UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Bonjour, les aventuriers du réel !
Ici PyroMike qui vous réchauffe le ruban et vous rafraîchit le cœur.
Voici une petite mélodie des Cuddle Cats,
avec leur classique :
"Let Me Up, Let Me Down, But Don't Let Me In."
Salut !
Merci de m'avoir activé, maître.
Dans quel univers de simulation
voulez-vous entrer aujourd'hui ?
Terre 1-9432.
À cause d'une erreur d'opérateur facilement évitable,
tous les êtres sur cette Terre
- ont été détruits. - Oh merde.
Suppression de la Terre.
La Terre 4-169,
à cause d'une autre erreur de l'opérateur, subit une apocalypse zombie.
Vous avez choisi Monsieur Lunettes.
Ce Sim a une note de 23 en Charisme.
Excellent choix !
Ciblage de Monsieur Lunettes.
Écran de sélection des avatars.
Lady Charlotte, Seigneur Cochon,
- M. Remonte, Poppy... - Il me faut un nouvel avatar.
...Beach Body.
Beach Body sélectionné.
Fusion avec le simulateur dans
trois, deux, un...
Légalisez l'herbe !
Mon Dieu !
Oh non ! Monsieur Lunettes, non !
Pitié, ne soyez pas mort. Je suis désolé.
Je vous répare vos petites lunettes.
Je suis le président.
Cool.
Ça vous dérange si je vous enregistre pour mon vid-cast, mon data-cast,
mon data-stream...
Je l'envoie dans tout le système. Il part dans l'espace.
Bien sûr.
Super.
Une seconde, j'installe.
Pardon. Attendez une seconde.
Alors, tout d'abord, merci.
C'est un privilège.
Je sais que vous êtes très occupé
avec cette apocalypse zombie.
Je n'ai pas envie de parler de zombies.
Bon, et la manif pour la marijuana ?
- Ces connards ? - Oui.
D'abord, les gens ne comprennent pas ma position.
Ils me croient anti-herbe ou anti-légalisation.
- Oui. - Je ne suis pas pour non plus.
Je suis pour la liberté humaine, pour le système américain,
- pour laisser les gens décider des lois. - Oui.
Je ne crois pas que...
Si quelqu'un me collait le visage contre un miroir en demandant :
"Ça va être bien ou mauvais ?"
Je pense que ce ne sera pas très bien pour les gens,
mais je m'en occuperai.
- Frescher s'en occupera. - Monsieur.
- Ce sera peut-être bien. - Pardon.
Quoi ? Tu ne vois pas que je suis en interview avec...
- Clancy. - Avec Clancy.
Les zombies ont pénétré le périmètre.
Donne-moi un fusil, je m'en occupe. Vous disiez ?
J'ai lu une étude récente selon laquelle la marijuana médicale est associée
à près de 30 % de décès en moins.
En fait, de nouvelles études sont arrivées depuis.
- Lesquelles ? - Selon ces études,
si de l'herbe est disponible, la consommation d'opiacés baisse.
- Donc ça marche ? - C'est simple. Je sais.
J'ai vu ça et je me suis dit : "C'est peut-être la réponse."
Suivez-moi.
C'est peut-être la réponse
à l'épidémie d'opioïdes et la douleur chronique.
Je préfère voir les gens beaucoup fumer
que prendre des cachets.
Les cachets qu'ils mélangent :
opiacés, benzodiazépines et somnifères,
d'une part, ça tue.
De nos jours, les gens meurent d'overdose de médicaments.
D'autre part, ça entretient leur douleur et ça les handicape.
- Oui. - Ils sont handicapés, impuissants.
Certains restent dans leur canapé quand ils fument beaucoup,
mais d'autres fonctionnent très bien.
Une facette de la marijuana qui n'existe pas dans les opiacés,
- c'est qu'en cas d'overdose d'herbe... - Bonjour.
Merci, M. le Président !
Bonjour !
Merci, M. le Président !
- Salut. - M. le Président, merci !
Bref,
- On... - On n'en meurt pas.
On n'en meurt pas, mais on se retrouve piégé dans sa propre névrose,
- ses faiblesses, ses peurs... - Oui, en cas
- d'"overdose", entre guillemets. - On dit : "Je me sens parano",
et en général, ça veut dire :
"La marijuana me montre toutes ces parties de moi-même
que je ne veux pas nécessairement voir maintenant."
Ça peut créer des changements positifs pour les gens, pas à chaque fois.
Mais souvent, je me suis senti parano et les choses qui m'inquiétaient
étaient ridicules et absurdes, et quand je redescends,
je m'en rends compte, mais souvent, après avoir vu des choses
sous forte dose de marijuana, j'en ressors en me disant :
"Merde, je dois bosser sur ça, je dois faire de l'exercice.
Je devrais en faire plus, c'est ridicule.
Pourquoi je bois autant en ce moment ?
Je dois boire moins."
Et aussi, je vous ai déjà raconté comment j'ai failli mourir sous somnifère
- il y a des années ? - Non.
Oh mon Dieu ! Oh la la.
Un gars était venu à une soirée où j'étais
et il vendait des somnifères, genre
- à minuit, à une fête. - Bizarre.
- On ne peut pas faire pire. - "Rentrez chez vous.
Tu as bu beaucoup ?
- Oh, bon mélange !" - Oui.
Et je lui en ai acheté.
Je ne sais pas pourquoi j'ai fait ça.
Je sais bien qu'il ne faut jamais, au grand jamais,
mélanger benzos et alcool.
Jamais ! C'est ce qui tue tout le monde. C'est le mélange de la mort !
- Oui. - Je l'ai fait, et je me souviens...
L'une des combinaisons de la mort, il y en a plusieurs.
Je crois que j'ai pris un cachet
et puis j'ai bu, je me suis senti détendu,
- et j'ai oublié... - C'est le danger des benzos.
- On meurt comme ça. - Oui, on oublie.
- Et j'en ai pris un autre. - L'Ambien aussi. On oublie.
Au fait, pour clarifier,
je déteste cette idée de bonnes et mauvaises drogues.
Il n'y a ni bonnes ni mauvaises drogues.
Un produit chimique n'est ni bon ni mauvais, il existe.
On l'a créé, ou il est naturel,
et c'est la relation
que les humains ont avec la substance qui est le problème.
Et notre biologie individuelle, ce qu'elle déclenche et tout ça,
c'est ça, le problème.
Genre, le Valium.
Si on doit subir une coloscopie...
Valium ou générique, c'est très bien !
Mais si on boit de l'absinthe à une soirée et qu'il faut rentrer en voiture,
- très mauvais ! - Oui !
- Merci ! - Le Valium n'est ni bon ni mauvais.
Ce sont les circonstances qui le rendent mauvais.
Je ne l'oublierai jamais.
J'étais couché ce soir-là,
j'essayais de me rappeler combien j'en avais pris.
- Tout en perdant connaissance. - Mon Dieu.
Et j'ai réalisé que je ne pouvais plus bouger.
Si j'avais voulu me lever, je n'y serais pas arrivé.
Mais je tombais dans les vapes.
Et je me suis réveillé le lendemain, vivant, Dieu merci,
- mais si j'avais vomi, je serais mort. - On meurt comme ça.
C'est ça. C'est une pneumonie d'inhalation.
Désolé, monsieur.
Pas besoin de beaucoup vomir.
Parfois, ce n'est que du reflux. Parfois, ça peut être un peu de salive.
Ça tombe dans le mauvais tube, arrive dans les poumons,
et toutes les bactéries dans la bouche
vont dans les poumons, ce n'est pas leur place.
Pneumonie, choc septique,
et on en meurt en 30 ou 60 minutes.
- Ça arrive vite. - Mon Dieu !
Ces choses sont mauvaises.
- Mauvaises. - En fait, non.
Dans cette situation.
Ce n'est pas le produit chimique. Il est naturel.
M. le président !
On va devoir lancer le protocole Alpha.
- Cool ! - Allez, Charlotte !
Bonne chance ! Ce fut un privilège de vous servir.
C'est intéressant,
je voudrais clarifier notre conversation.
J'aime être avec des gens
qui m'aident à voir le monde avec un autre regard. Comme vous.
Merci !
Je suis ouvert à tout ce que vous dites, et je trouve ça fascinant.
Je me dis que ça pourrait blesser quelqu'un.
- Vous voyez ? "Et si ?" - Oui.
Par le passé, les pères fondateurs avaient parlé de gaver de champignons
- les pires chefs d'État. - Oui !
Oui, c'est vrai.
"Il bénéficierait de l'introspection,
de la prise de conscience." Et moi : "Ou il serait pire encore !"
- On ne sait pas. C'est vrai. - C'est ce "ou" qui...
- On ferait mieux de partir. - Sûr.
Les zombies arrivent. Venez.
L'une de mes déclarations préférées,
c'est que la santé, c'est accepter, percevoir et gérer la réalité
selon ses propres termes.
Y a quelqu'un ?
Je suis Chuck Charles. Si vous voulez être sauvés, venez...
Venez au centre commercial ! Venez !
Vous avez dit quelque chose qui m'a marqué,
- l'analogie de l'ascenseur hallucinogène. - Oui.
- Vous l'utilisez souvent ? - La métaphore, c'est que je le compare
à un ascenseur qui vous emmène au tout dernier étage d'un immeuble
où se déroule une fête incroyable.
Les portes s'ouvrent, on voit un incroyable nirvana utopique.
Qu'on ignorait, qu'on n'avait jamais vu.
Voilà, et puis l'ascenseur fait ding,
les portes se referment, il redescend,
et on est de nouveau dans les embouteillages.
C'est une analogie avec ce que font les hallucinogènes.
C'est ça.
Et encore une fois, j'ajouterais :
"Et si on ne peut pas descendre au rez-de-chaussée
et qu'on finit au deuxième sous-sol ?"
- Encore plus bas ? - Voilà.
Mon côté médecin s'inquiète de ça.
Oui, et disons qu'on descend encore plus bas.
Imaginons qu'on peut monter en montgolfière
et voir le sommet d'une belle montagne,
puis que la montgolfière dévie un peu.
On a quand même vu le sommet de la montagne, et je pense...
Ça a sa valeur indépendante.
Merde !
Meurs ! Meurs encore !
- Putain, sérieux ? - Venez.
- Va te faire foutre ! - Allez.
- Ça va ? - Oui. Continuons à avancer.
Vous savez ce qui est bizarre ? Pourquoi on les fuit ?
- Ils sont lents. - Je sais !
On pourrait juste rester comme ça, immobiles.
- Venez, les zombies ! - On est juste là !
Oh, non. Je crois que c'est ma tante.
Regardez, un centre commercial.
Alors, j'ai demandé :
"Comment en arriver là, d'une façon qu'on peut contrôler ?"
- Sale zombos ! - C'est ça, la grande question.
Je pense que c'est beaucoup de choses.
En ce moment, je suis à fond dans un genre de méditation.
Rester immobile, surveiller son souffle
et être conscient de ses pensées, de ses émotions et de son corps.
C'est ce qu'on appelle...
la pratique de la pleine conscience,
simplement observer comment on agit et comment on se sent,
- et comment on pense. - J'ai trouvé le remède !
Et prendre conscience des racines de beaucoup d'émotions
- qui existent en soi. - Oui.
Surtout moi. Je m'énerve, et parfois, j'ai des crises de colère.
Merci d'avoir l'air perplexe. Ça m'arrive !
Assis seul, la colère éclate,
ou c'est dans les embouteillages ?
Ça s'est amélioré.
Mais quand j'étais plus jeune,
j'étais une personne en colère.
Je me souviens, un jour, mon imprimante ne marchait pas
et je hurlais seul chez moi.
J'ai cassé mon imprimante dans un accès de rage.
BOUTIQUE BOBWA
Je suis guéri !
Allons jouer au footbag !
C'est quelque chose qui est en moi,
et c'est pour ça que les psychotropes m'ont beaucoup aidé.
Entrez
ENTREZ
Entrez
Entrez.
Mais la méditation m'a aussi énormément aidé,
car je peux m'asseoir et méditer, et peut-être que les chiens aboient
pendant que je médite.
Je peux voir l'irritation grandir en moi,
et quand elle est là, ils disent : "Regardez-la comme si
vous étiez dans une forêt à regarder un animal rare
qui sort dans une clairière."
Et au lieu de, comme on le fait quand la colère arrive,
de réagir, de passer en mode réactif,
c'est-à-dire arrêter de méditer et crier sur ses chiens,
ou faire quelque chose pour qu'ils se taisent.
- Un comportement qui empire les choses. - Oui, à la place, on regarde.
On regarde.
Le bouddhisme compare la colère à une fleur douce aux racines amères,
il faut donc suivre la douceur.
Elle va accoucher ?
Oui, elle fait...
Ça va ? Besoin de quelque chose ?
- Respirez. - On prévoyait une naissance dans l'eau.
Sortons. On trouvera peut-être quelque chose.
SORTIE
- Quoi ? - Oh, mon Dieu !
De quoi on parlait déjà ?
Il parlait de méditation, je crois.
Oui. De regarder ses sentiments.
On suit les sentiments jusqu'aux racines vénéneuses...
On parle de sentiments ou de pensée ? Si vous voyez ce que je veux dire.
On suit les sentiments, ou est-ce plus spécifique :
"Ça me fait penser à telle expérience" ?
On appelle ça "noter".
C'est comme...
- Pensez à une émotion. - Oui.
Ce sont des choses très ambiguës.
Ces choses corporelles dont on n'a que vaguement conscience.
- Oui, exactement. C'est quoi, ce truc ? - Oui.
C'est comme prendre un microscope
et examiner les schémas émotionnels récurrents qui se produisent en nous.
Car la plupart du temps, si on a une émotion négative,
- on veut l'éviter. - Oui.
- On veut passer à l'activité suivante... - Allez !
On est toujours dans un état...
Sales zombos.
- Et si au lieu de tourner le dos... - Quoi ?
...on zoomait sur cette chose, pour voir
quelle est cette fractale ? C'est une pratique intéressante.
- Voilà. - Poussez !
- Respirez ! - Non.
- Vous pouvez y arriver ! - Respirer, c'est avant.
- On respire pas d'abord ? - Non, il faut pousser !
Oh, bonjour !
Tirons-nous.
Dans le bouddhisme, l'idée est que ces formes mentales d'analyse
sont secondaires à...
la simple observation de la façon dont un état ou une pensée émotionnels
ou un sentiment corporel suivent un schéma similaire,
il s'élargit, puis se dissipe et disparaît.
Pour moi, ces choses magiques dont vous parlez arrivent
dans un contexte interpersonnel.
Je suis le genre de personne qui a beaucoup de mal
à rester avec certaines de ces choses sans une présence.
Il y a aussi des gens comme vous, qui voient les choses comme ça,
il y en a plein ces temps-ci.
La plupart ne le pratiquent pas aussi bien que ce que vous décrivez.
Ce que vous dites fait partie de cette pratique.
Vous parlez de la communauté spirituelle,
qui reconnaît aussi le bouddhisme.
Ce qui est important,
c'est de s'encourager à se rapprocher le plus possible de la vérité.
Ou, comme vous l'avez dit, d'accueillir la réalité selon ses propres termes.
La surprise, c'est que tout le monde dit : "La réalité est nulle,
le monde est nul." Viens là, mon pote.
On essaie de faire ce processus, où on recule sans cesse
jusqu'à ce qu'on ne puisse plus se regarder.
Il faut se mettre en état d'observation jusqu'à atteindre cette chose...
- La conscience de la conscience. - Oui.
On est alors de la conscience pure.
Et le concept, c'est que ce qu'on est vraiment
et tout cet univers matériel, y compris notre corps,
est un genre de phénom...
J'y arrive pas.
- Phénoménologique. - Champ phénoménologique des phénomènes.
Un champ de phénomènes encapsulé dans cette conscience.
Et donc l'idée que je suis seul, ou l'idée que je suis un individu,
en fait, et c'est assez intéressant, n'est pas vraie.
C'est faux. C'est une distorsion.
Car étant simultanément la chose et son observateur,
cela crée l'illusion du moi.
Si l'univers était un dauphin,
alors nos corps seraient un filet de pêche.
On est tous pris au piège de nous-mêmes.
On ne ressent pas des trucs comme ça sous acide ?
Si.
C'est très agréable.
Oh, oui ! Mon Dieu, j'adore !
Oui, on dirait que les zombies sont...
Les zombos chantent !
D'abord, on est nés
Et puis on meurt
Et entre les deux, pour la plupart On passe tout son temps à pleurer
Pleurer
On était aveugles, mais maintenant on voit
C'est bon d'être un zombie...
Je vois qu'il n'y a nulle part où entrer ni d'où sortir !
C'est simple !
On y va doucement
Pas la peine de courir
À quoi bon courir Quand c'est l'amour qu'on fuit ?
Dan !
La vie était une prison Et on a trouvé la clé
Dans la morsure d'un zombie
M. le président !
Nous venons vous sauver, M. le Président.
On a le harpon antidote.
Pas de panique. On vous passe l'arbalète antidote.
Harpon antidote, feu !
Faites péter l'antidote !
Lancez l'antidote !
Envoyez l'antidote zombie sur le président !
Merci d'avoir été un super invité. Un dernier mot ?
Merci de m'avoir invité !
Les derniers mots : il n'y a pas de mauvaise drogue.
C'est les circonstances !
Au revoir !
Putain, les amis ! Vous avez vu ça ?
Les tripes arrachées, et pourtant, me voilà, en un seul morceau.
Merci infiniment, ô grands résidents du multivers,
d'avoir écouté Midnight Gospel.
Et mon seul abonné, Hernog Jenson, je vis pour toi.
C'est grâce à toi que je me réveille le matin avec le sourire,
alors continue à écouter, Hernog, et je te verrai dans tes rêves.
J'aime les gens qui m'aident à voir le monde avec un nouveau regard,
et vous en faites partie.
Il n'y a pas de mauvaise drogue.
- Bonnes drogues... - Entrez !
Bonnes drogues...
Entrez !
Bonnes drogues...
Sous-titres : Mathieu Cesarsky