UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Buongiorno, coltivatori di simulazioni!
La Falena di Fuoco vi tiene caldi nel Nastro e freschi dentro.
Ecco una canzoncina dei vecchi Gatti Coccoloni,
il loro successo
"Let Me Up, Let Me Down, But Don't Let Me In".
Buongiorno!
Grazie per avermi attivato, Padrone.
In quale universo simulato vuoi entrare oggi?
Terra 1-9432.
A causa di un errore facilmente evitabile dell'operatore,
tutti gli esseri viventi qui
- sono stati distrutti. - Cazzo!
Terra cancellata.
Terra 4-169.
A causa di un altro errore dell'operatore, qui è in corso un'apocalisse zombie.
Hai selezionato Begli Occhialini.
Questo essere virtuale ha 23 punti carisma.
Ottima scelta!
Bersaglio: Begli Occhialini.
Schermo di selezione avatar.
Lady Charlotte, Lord Maiale...
- Mr. Saltarello, Poppy... - Mi serve un avatar nuovo.
Tipo da spiaggia.
- Wow! - Tipo da Spiaggia selezionato.
Immersione nel simulatore...
tra tre, due, uno...
ERBA VERDE
Liberate l'erba!
Dio!
Oh, no, Begli Occhialini!
Ti prego, non essere morto! Mi dispiace!
Ti aggiusto gli occhialini.
Sono il Presidente.
Forte!
Le dispiace se la registro per il mio... vid-cast, data-cast,
data-stream...
Raggiunge tutti quanti nel sistema. Va nello spazio.
Fa' pure.
Ok, forte.
THE MIDNIGHT GOSPEL COL DR. DREW PINSKY
Ci vorrà solo qualche secondo.
Scusi l'attesa. Aspetti un attimo.
Per prima cosa, vorrei ringraziarla.
È un onore.
So che è incredibilmente impegnato con questa apocalisse zombie in corso.
Non voglio parlare di zombie.
Ok. I dimostranti per la marijuana, allora?
- Quegli stronzi? - Sì.
Non capiscono il mio punto di vista.
Pensano che sia anti-erba o anti-legalizzazione.
- Ok. - Non sono neanche a favore.
Sono a favore della libertà, del sistema americano,
- del lasciar decidere le proprie leggi. - Ok.
Non penso che sia... Se dovessi...
Se qualcuno mi mettesse davanti allo specchio e mi chiedesse:
"È una cosa buona o no?"
Forse non sarà una buona cosa per la gente, ma me ne occuperò dopo.
- Frescher se ne occuperà. - Signore?
- Forse andrà bene. - Scusi...
Che c'è? Sto facendo un'intervista con...
- Mi chiamo Clancy. - Ho da fare.
Gli zombie hanno superato il perimetro.
Vammi a prendere un fucile. Cosa stavi dicendo?
Secondo un recente studio, la marijuana medica è associabile
a un calo del quasi 30% delle morti.
In realtà... sono arrivati nuovi dati.
- Cosa dicono? - Che c'è molta...
Se l'erba è disponibile, l'uso degli oppiacei diminuisce.
- È d'aiuto? Interessante. - Lo so.
Anch'io ho pensato: "Potrebbe essere la risposta!"
- Mi seguiresti fuori? - Sì.
Forse è la risposta all'epidemia di oppiacei e al dolore cronico.
Preferirei di gran lunga vedere la gente fumare erba
piuttosto che con quelle medicine,
perché il mix di farmaci tra oppiacei, benzodiazepine e pillole per dormire...
A: uccide.
Oggi, chi muore per aver usato droghe, muore per quello.
B: rende eterno il dolore, che li mette praticamente fuori uso!
- Già. - Si ritrovano inermi.
C'è chi sta steso sul divano se fuma tanta erba, ma altri stanno benone.
Un aspetto della marijuana che non è presente negli oppiacei
- è che, se vai in overdose... - Salve!
Grazie, sig. Presidente!
Salve!
Grazie, sig. Presidente!
- Salve! - Grazie, sig. Presidente!
Comunque...
- La mente... - Non muori.
Non muori, ma vieni trascinato in una tua nevrosi personale,
- tra debolezze, paure... - Ma se... Se vai in "overdose", sì.
Dicono: "Mi sento paranoico".
In realtà, dicono: "La marijuana mette alla luce queste parti di me stesso
con cui non voglio fare i conti ora".
Ciò può indurre cambiamenti positivi nelle persone. Non sempre.
Molte volte, mi sono sentito paranoico e mi sono preoccupato
di cose ridicole e assurde. Poi, da sobrio...
me ne rendo conto. Ma, spesso, dopo che mi sono fumato
una grossa dose di marijuana, ne vengo fuori pensando:
"Cazzo, devo lavorarci. Perché non vado in palestra?
Devo allenarmi di più. È ridicolo.
Sto bevendo un po' troppo.
Devo andarci piano..."
Poi... Le ho mai detto di quella volta in cui sono quasi morto con i sonniferi
- anni e anni fa? - No.
Oh, cavolo! Accidenti...
Venne un tipo a una festa, e vendeva queste pillole per dormire
- a mezzogiorno. - Strano.
- La cosa peggiore che potessi fare. - "Tornate a casa!"
- Sì... - "Quanto beviamo?
- Perfetto, bel mix!" - Già.
E io ne comprai qualcuna. Non so neanche perché lo feci.
So benissimo che non dovresti mischiare mai e poi mai
benzodiazepine e alcol.
Mai! È la cosa che uccide la gente. Il mix della morte!
- Sì. - Io le presi, e ricordo...
Uno dei mix della morte. Ne esistono molti.
Credo che presi una pillola,
e poi iniziai a bere. Mi sentivo rilassato, ma...
- avevo dimenticato... - È quello il pericolo.
- Ti uccidono così. - Dimentichi.
- E poi ne presi un'altra. - L'Ambien fa così. Vorrei solo chiarire
che odio l'idea delle droghe buone e di quelle cattive.
Le droghe non sono buone o cattive.
C'è una sostanza chimica che esiste e basta, creata dall'uomo o naturale.
Il problema sta nel come gli umani si relazionano con questa sostanza,
nella biologia individuale, nei fattori scatenanti...
Ecco il problema.
Come il Valium...
Se devi...
farti una colonscopia, ad esempio...
Valium o affini vanno benissimo!
Ma se ti metti a bere assenzio e a fare baldoria, e devi guidare...
- Malissimo! - Già.
- Grazie, signore! - Non è il Valium.
Sono le circostanze a essere cattive.
Non lo dimenticherò mai. Ero a letto, quella notte,
e cercavo di ricordare quante pillole avevo assunto.
- Stavo per perdere conoscenza... - Dio!
Notai che non potevo muovermi.
Cioè, se avessi voluto alzarmi, non penso che ce l'avrei fatta.
- E questo mentre svenivo. - Cavolo!
Il giorno dopo mi svegliai. Grazie a Dio ero vivo.
- Ma, se avessi vomitato, sarei morto. - È così che muoiono.
Sì. Si chiama polmonite da aspirazione.
Scusi.
Non serve neanche che vomiti tanto.
A volte può essere un reflusso, o anche un po' di saliva.
Va nel canale sbagliato, entra nei polmoni con i batteri che hai in bocca
e che non dovrebbero essere lì. La polmonite diventa settica,
vai in shock e muori, in circa 30, 50 o 60 minuti.
- Succede in fretta. - Oddio!
- Sono malvagie. - Sì.
- Davvero malvagie... - Beh, no.
In quella situazione. Non è la sostanza, che è una cosa naturale.
Sig. Presidente!
Dobbiamo avviare il Protocollo Alpha.
- Forte! - Vai, Charlotte!
Buona fortuna! È stato un privilegio lavorare per...
La cosa interessante... Continuo ad approfondire il dibattito perché...
Mi piace stare con chi, come te, mi aiuta
- a vedere il mondo con nuove lenti. - Grazie!
Sono aperto a ciò che dici, e penso che sia interessante.
Poi penso: "Ma potresti ferire qualcuno!"
- Pensi sempre: "E se..." - Già.
In passato, i Padri Fondatori parlavano di pompare di funghi
- i peggiori leader mondiali. - Sì!
- E... - È vero.
E noi: "Potrebbe essere felice
e capire che sta facendo". E io: "O potrebbe peggiorare!"
- Non possiamo saperlo. - E quell'"o" che...
- Sarà meglio andare via. - Già.
Su, arrivano gli zombie.
Una delle mie frasi preferite recita:
"La salute sta nell'accettare e affrontare la realtà in modo concreto".
Qualcuno mi sente?
Sono Chuck Charles. Se volete salvarvi... Salite!
Venite al centro commerciale!
Tu hai detto una cosa che mi ha colpito,
- cioè la metafora dell'ascensore. - Sì.
- La usi spesso o... - In pratica, la droga è come...
un ascensore che ti porta all'ultimo piano di un grattacielo,
dove si tiene una mitica festa.
Le porte si aprono e vedi questa scena fantastica e utopica.
Che non sapevi che ci fosse e non avevi mai visto.
Non lo sapevi, no. Poi senti il ding dell'ascensore,
le porte si chiudono, scende e ti ritrovi di nuovo a inveire nel traffico.
È una metafora per ciò che fanno le droghe.
Esatto.
E la parte che vorrei aggiungere io è:
"E se non ti riportasse al piano terra, ma nel seminterrato, invece?"
- Più in basso? - Sì.
Questo preoccupa il dottore che è in me.
E mettiamo che ti porti più in basso.
Mettiamo che tu salga su una mongolfiera
e veda le bellissime vette.
Poi il vento le fa cambiare direzione.
Hai comunque visto le montagne, e penso che...
È il suo valore indipendente.
Porca puttana!
Muori!
Muori di nuovo!
- Mi prendi per il culo? - Venga qui.
- Vaffanculo! - Andiamo.
- Sta bene? - Sì. Non ti fermare.
Sa cos'è strano? Perché scappiamo da loro?
- Sono lenti. - Lo so!
Potremmo restare immobili.
CENTRO COMMERCIALE
- Venite a prendermi, zombie! - Siamo qui!
Oh, no! Penso che quella sia mia zia.
Un centro commerciale!
Poi mi sono chiesto:
"Come possiamo salirci e assicurarci di essere in controllo?"
- Maledetti zombie! - Sì, quello è il grande dilemma.
Dipende da molte cose.
In questo periodo, mi sono appassionato a un certo tipo di meditazione, in cui...
devi solo stare seduto, controllare la respirazione
ed essere consapevole dei tuoi pensieri, emozioni e delle sensazioni del tuo corpo.
Ed è solo...
una tecnica chiamata "mindfulness".
Consiste nello stare attenti alle proprie azioni, emozioni
- e ai propri pensieri. - Penso che sia la cura!
Devi diventare consapevole della vera origine delle emozioni
- che provi. - Già.
Soprattutto per me. Quando mi arrabbio, a volte questo mi causa scoppi d'ira.
Grazie per essersi mostrato perplesso. Ma capita!
Intendi quando sei da solo oppure mentre sei nel traffico, tipo?
Beh, ora sono migliorato.
Ma, quando ero molto più giovane,
ero molto irascibile, tipo...
Un giorno non mi funzionava la stampante.
Ricordo che iniziai a urlare nel mio appartamento
e distrussi la stampante in preda alla rabbia.
NEGOZIO
Sono guarito!
È ora di giocare a footbag!
C'è qualcosa dentro di me...
Per questo gli allucinogeni mi sono stati molto utili.
Salite
SALITE
Salite
Salite.
Ma la meditazione è anche incredibilmente utile
perché se, ad esempio, i cani si mettono ad abbaiare mentre sto meditando,
posso vedere l'irritazione fiorire dentro di me, per modo di dire,
ma, in questi casi,
ti dicono: "Immagina di essere seduto in una foresta
e di poter ammirare un animale raro
che entra in una radura".
E invece di reagire male come quasi tutti noi facciamo
quando ci arrabbiamo,
cosa che ti spinge a smettere di meditare e iniziare a urlare
per far stare zitti i cani...
- Questo amplifica la rabbia. - Esatto. Invece guardi e basta.
Guardi e basta.
Il buddismo paragona la rabbia a un fiore dolce ma con radici amare,
e noi seguiamo quella dolcezza verso il basso.
È in travaglio?
- Sì, sta facendo... - Va bene.
Stai bene? Ti serve qualcosa?
- Respira. - Volevamo un parto in acqua.
Fermati. Magari troviamo qualcosa.
USCITA
- Cosa? - Oh, mio Dio!
Di cosa stavamo parlando?
Stava parlando di meditazione o roba simile.
Sì. O stai attento alle tue emozioni.
Segui le emozioni verso il basso nelle radici velenose...
E lo fai in senso emotivo oppure con una certa comprensione?
Segui solo le emozioni o fai riferimento a una cosa specifica...
"Questo mi ricorda quella cosa", ad esempio?
Beh, si chiama tecnica del noting, nel senso che...
È un po' come...
Si pensa a un'emozione.
Le emozioni sono delle cose ambigue...
Sono cose basate sul corpo di cui a volte sei consapevole.
- Esatto. Quindi che cosa è? - Già.
Praticamente studi al microscopio
gli schemi emotivi ricorrenti che hanno luogo dentro di te.
Di solito, se un'emozione è negativa,
si cerca di evitarla.
- Si cerca di passare all'attività dopo... - Andiamo!
Sei sempre in uno stato di...
Maledetti zombie!
- E se non voltassimo le spalle? - Cosa?
Se lo analizzassimo per capire
cosa sia quel frattale. È una tecnica interessante.
- Ok... - Spingi!
- Respira! - Oh, no.
- Puoi farcela. - Quello è prima. Spingi.
Ma non si respira prima di spingere?
No, deve spingere! Oh, eccolo qua!
Andiamo via.
Secondo il buddismo, queste forme mentali di analisi di tutte queste cose
sono quasi secondarie rispetto...
alla semplice osservazione del modo in cui ogni stato emotivo, pensiero
o sensazione fisica abbia uno schema simile,
nel senso che prima cresce, si dirada e infine scompare.
Per me, molta di questa roba magica di cui parli succede
in un contesto interpersonale.
Sono uno di quelli per cui è difficile
concentrarsi su quelle cose se non c'è una presenza.
Ci sono anche molte persone come lei nel mio campo,
che è molto vasto oggigiorno.
Molti che la seguono non la praticano bene come dici.
Anche ciò che sta dicendo conta.
Sta parlando della comunità spirituale,
e sta accettando il buddismo.
La cosa cruciale
è incoraggiarsi a vicenda ad avvicinarsi il più possibile alla verità.
O, come ha detto prima, ad affrontare la realtà in modo concreto.
Penso che la sorpresa sarebbe che tutti dicessero: "La realtà fa schifo,
il mondo fa schifo... " Vieni qui.
Cerchiamo di fare questo processo per cui continuiamo ad andare all'indietro
finché non riusciamo più a guardare noi stessi.
Vogliamo arrivare a uno stato da osservatore fino a raggiungere...
- La consapevolezza della consapevolezza. - Sì.
Diventi pura consapevolezza e l'idea è che noi siamo quello,
e che tutto l'universo materiale, compreso il nostro corpo,
è quasi un campo fenomen... Non riesco a dirlo.
- Fenomenologico. - Campo fenomenologico di fenomeni.
Fenomeni che sono racchiusi all'interno di questa consapevolezza.
Così, l'idea che io sono solo o l'idea che sono un individuo,
è, paradossalmente... In realtà non lo sei.
È falso. È una distorsione.
Tu sei l'incontro simultaneo tra la cosa e l'osservatore,
e questo crea l'illusione dell'io.
Se l'universo fosse un delfino,
allora i nostri corpi sarebbero una rete da pesca.
Siamo impigliati in noi stessi.
Ti senti così, sotto LSD?
Sì.
Che bella sensazione!
Oh, sì! Oddio, la adoro!
Sì, sembra che gli zombie stiano...
Gli zombie stanno cantando!
Prima nasciamo
E poi moriamo
E nel frattempo Spesso non passa momento che non piangiamo
Piangiamo
Prima eravamo ciechi Ma ora riusciamo a vedere
È bello essere uno zombie...
Ora vedo che non c'è niente su cui salire e niente da cui uscire!
È semplice!
Ci muoviamo lentamente
Perché correre non serve a niente
Che senso ha correre Quando è dall'amore che vuoi scappare?
Dan!
La vita era una prigione Ora abbiamo trovato la chiave
Nel morso di uno zombie
Sig. Presidente!
Siamo qui per salvarla, sig. Presidente.
Abbiamo l'arpione antidoto.
Stia calmo. Stiamo per arrivare con la balestra con l'antidoto.
Fate fuoco con l'arpione!
Lanciate gli arpioni con l'antidoto!
Sparate l'antidoto!
Un antidoto zombie per il Presidente!
Grazie per essere stato un grande ospite. Qualche ultima parola?
Grazie per avermi invitato!
Ultime parole... Non esistono le droghe cattive.
Contano solo le circostanze!
Addio!
CARICAMENTO...
Cavolo! Avete visto, amici?
Budella strappate, eppure sono qui, tutto intero.
Grazie mille, abitanti del multiverso,
per aver ascoltato Midnight Gospel.
E, al mio singolo iscritto, Hernog Jones, sappi che vivo per te.
Sei il motivo per cui mi sveglio con un sorriso,
perciò resta con noi e ci vediamo nei tuoi sogni.
Mi piace stare con chi, come te, mi aiuta a vedere il mondo con nuove lenti.
Non esistono le droghe cattive.
Le droghe buone...
Salite!
Le droghe buone...
Salite!
Le droghe buone...
Sottotitoli: Fabrizia Caravelli