UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
¡Venga, tú puedes! ¡Vamos!
Clom, ¿has vuelto a fumar? ¡Vamos!
¡Vamos, Ousley! Vas el primero. ¡Vamos!
Rondo, ¿qué haces?
¡No es por ahí!
¿Cuántas veces tengo que decírtelo? Cree en ti mismo. ¡Vamos!
¿Qué haces ahí quieto?
- Diga. - Clancy, soy Sarah.
Bienvenidos al buzón de voz oficial de Clancy Gilroy.
Por desgracia, estoy muy ocupado
trabajando en una emisión espacial de mucho éxito.
Pero deja un mensaje y yo o mi ayudante, Charlotte,
te llamaremos.
Bip.
El buzón de voz falso ya no funciona.
Pero tranquilo, no respondas.
Solo quiero que sepas que te quiero.
Si esto es por el dinero, no tienes que devolvérmelo.
Sé que te mudaste a la Banda para empezar de nuevo,
pero, Clancy, no importa adónde vayas,
no cambiará nada si no cambias tú.
Como dijo Mahatma Gandhi:
"Hay un lugar en el corazón del hombre
y, donde hay un arco iris, ten por seguro de que las huellas de Dios..."
Buzón de voz lleno. Mensaje no recibido.
- Dios mío. - Buenos días, Clancy.
¿Qué universo elegirás hoy?
Dame cualquier planeta. Tengo que hacer una entrevista.
¿Qué tal este?
Debido a un error operativo, ya no hay seres vivos en este planeta.
¿Y este? ¿O este?
¿Este, o este, o este? ¿Qué pasa?
Señor, si hay una X roja grande sobre el planeta,
- existe un error operativo... - ¡Espera!
Este planeta no tiene una X.
Envíame ahí.
Ha elegido el planeta Burbujas con Espejos Bidireccionales.
Por desgracia, debido a un error operativo,
todas las burbujas sensibles del planeta han explotado.
Por la soledad.
¡Un momento! Parece que queda una.
Abre el portal de observación. A ver quién es.
- Abriendo portal de observación. - Gracias.
Hombre del espejo
¿Quién refleja a quién?
No sé quién está más solo
¿Soy yo o tú?
Siento decirte
Que esto es la despedida
Espero que lo próximo que reflejes
No siempre te haga llorar
Hombre del espejo...
¡No, espera!
Puedo animarlo. Objetivo: el Hombre Burbuja.
¡No!
¿Qué coño, simulador?
Soluciona los errores operativos para que haga...
Lea la sección de preguntas frecuentes.
Abra cualquiera de los 40 mensajes que le he enviado.
Vale.
Preguntas...
Joder. Frecuentes.
BOOMBIE TaRTa
TARTA MESÍAS
Qué buena pinta.
Esnifaba cocaína con extraños en un sótano inundado
cuando un vecino nos trajo una tarta Mesías.
Comí un trozo y caí en la cuenta de que la solución a mis problemas
era llevar una tarta Mesías a mis vecinos,
y, desde entonces, no he sentido dolor emocional.
Tarta Mesías
Pruébala y verás
TARTA MESÍAS DESCARGAR AHORA
¡Sí!
Tarta Mesías
Únete a la familia
Tarta Mesías
Pruébala y verás
La tarta está lista, señor.
TARTA MESÍAS
Necesita un milagro.
Muy gracioso, señor.
Muy gracioso.
¿No es raro que uno no pueda ver sus propios ojos?
Sí.
Charlotte, conozcamos a los vecinos.
THE MIDNIGHT GOSPEL CON DAVID NICHTERN
- Artefacto detectado en Elyfim 4. - Pues tomemos lo que es nuestro
para glorificar al Progenitor.
Cerdo de los gusanos, ¿te has vuelto a dormir en el carro de artefactos?
No, padre.
Estaba meditando sobre tus glorias.
Mentiras de un gusano cobarde.
Casi tan malo como la krexing de mi hija.
Lo siento, padre.
Siento molestarte, cariño mío.
¡No quiero molestar a una artista!
Pero hay trabajo que hay que atender.
- Venga. - ¡Papá!
¡Es hora de cosechar!
Simulador, llévanos al artefacto en Elyfim 4. Rápido.
- Estaré en la sala de control. - Sí, señor.
¡No hay descansos!
Están cerca, mi querido señor.
Vale. Echemos un vistazo.
No veo más que ceniza.
Observe. Parece que hay un tesoro bajo la ceniza.
¡Por las barbas del Progenitor, un cuerno dorado de inocencia oculta!
¿Cuánto nos dan por eso en el mercado?
Más de cinco millones, señor.
Padre, espera.
Podemos llevarlo al zoo.
¿Y desperdiciar ese tesoro?
- ¡Cállate, pastelera! - No soy una pastelera.
Este cuerno cubrirá el coste de tres nuevos simuladores.
Os he traído una tarta Mesías.
¿Qué es esto?
Intruso.
¿Quién se atreve a traspasar mi sucia propiedad?
Lo siento, lo dejé demasiado en el horno.
Se supone que no es horneable. No sé si esa palabra existe.
Va en el microondas, pero no tengo.
No nos conocemos. Soy vuestro vecino, Clancy.
Quería saludaros y os he traído una tarta Mesías.
Forastero, ¡esta interrupción me ha costado 50 millones!
¡Padre!
Padre...
El cuerno. ¿Lo has cogido?
No, y el zygerd se ha escapado.
Miente. Dejó que el zygerd se fuera y ahora no tenemos cuerno.
Papi.
¡Stephreyus Gene Hitch!
No me creo que hayas vuelto a hacerlo.
Señor, ¿alguna vez ha visto sus propios ojos?
Joder, se derrite.
Frótale aceite verde. ¡Ahora mismo, chico!
¡Ahora mismo!
- Estoy rodeado de idiotas. - ¿Para qué es eso?
Oh, un chiste.
Tenemos a un cómico entre nosotros.
Gracias, sí. Bueno, tengo sentido del humor...
¡No tienes gracia!
Es sabido que hay que frotar aceite de cabezas luminosas
en el simulador todos los días, dos veces al día,
o los mundos interiores no producirán artefactos.
Y el simulador podría sufrir una apopti...
Podría apocalipsizarse, forastero.
¡Y eso significa puf!
¡Puf!
- Hora de acurrucarme. - Vale.
Ha sido un placer.
Pasaos un día, vivo ahí abajo. Que os guste la tarta.
¡No vuelvas nunca!
Vale, no lo haré.
No es para tanto. No es que me pasara el puto día haciendo la tarta Mesías.
Eso no se le hace a un vecino. ¡Compartimos la onda!
¿Vas a hacerle eso a tu vecino?
Si alguien te trae una tarta, le das las gracias.
Hola, Señor del Ojo. Le he hecho algo mientras estaba fuera.
- ¿Sí? - Desde luego.
¿Qué? ¿Qué me has hecho?
Aquí tiene una tarta de ojos Mesías.
Oh, no.
Quiero ver cómo se la come, señor.
Tome un trozo.
Cómeme...
...por...
...favor.
¡No!
Oh, no.
REPARACIÓN DE SIMULADORES # 123-4567
Reparación de simuladores, soy el capitán Bryce.
Hola, Bryce.
Me llamo Clancy y creo que mi simulador...
- ¿Echa un humo morado? - Sí.
¿Qué aspirasómetro tiene?
- No sé. - ¿Tiene conductos de bucle?
- No sé. - ¿Aspersores?
- No sé. - ¿Dilómetros?
- No sé. - ¿Vapores acentuados?
¿Sabes al menos qué le pasa al simulador?
¡Son los conductos! Ni idea. Supongo.
- Voy a ver. - Capitán Bryce...
¡Dios!
¿Por qué no dijiste que había...?
...comerse sus ojos.
¡No!
¡Mierda!
Capitán, ¿estás muerto?
¡Sí!
¡Qué pasada, hijo!
Tienes una Velma 960 prohibida y está a punto de escacharrarse.
¿Escacharrarse?
¿Cuándo fue la última vez que le frotaste aceite verde?
¿Y tu cabeza luminosa?
Voy a serte sincero. No entiendo casi nada de lo que dices.
Acabo de mudarme desde la Tierra. Compré esta tierra barata por Internet...
...y, no sé. Creo que estoy algo saturado.
Clancy, el capitán Bryce cuidará de ti.
Gracias, capitán Bryce.
Y no le contaré a nadie lo de los sims ilegales de contrabando...
...que has estado cosechando.
- ¿Cómo? - Yo también he cosechado
seres mágicos provenientes de un simulador.
Ahora sabes mi secreto y yo el tuyo.
Estamos entrelazados.
Mierda.
¡Madre mía, está haciendo más!
Busquemos tu cabeza luminosa
y pongamos aceite verde en la Velma antes de que nos desintegre en el tiempo.
- Espera, capitán Bryce. - Clancy, mira esto.
PELIGRO NO ENTRAR
Destellos.
¿Destellos?
Lo único que impedirá que tu simulador se apocalipsice
es el aceite verde de esa bestia.
Bryce, ¿corremos peligro?
No. No, si sigues mis simples reglas,
que te cantaré ahora mismo.
Vale.
Oh...
¡Madre mía!
¡Deprisa, pastelero!
Oh, soy el capitán Bryce
Y estas son mis reglas
No toques la masa si es rosa
O envejecerás como una osa
Si la masa es gris como el vapor
Volverás al principio, al albor
Si la masa es roja como el sangrar
Morirás, te pudrirás y vomitarás
Si hay un trocito canela
Los ojos te dolerán tela
No toques la masa si es azul
Te pasará esto en las piernas
Si la masa huele a flores
Corre rápido o moriremos los dos
Si es marrón, no pasa nada
Pero no confundas marrón con canela
Cuando la masa es verde fluorescente
Quien diga que sabe lo que pasa, miente
Así concluye mi lista de reglas
Soy el capitán Bryce
Guau. Cantas muy bien.
Gracias, Clancy.
Es obvio que no soy profesional. Es una afición.
Algo que me gusta hacer durante muchas horas del día.
Capitán Bryce, ¿y este tío?
Creo que está bien.
Este desafortunado saqueador se coló y se metió en masa morada.
- Eso te paraliza en el tiempo. - ¿No deberíamos sacarlo?
Me temo que es demasiado tarde para él.
Su corazón aún late,
pero su mente es una escabechina.
Voy a sacarlo de ahí.
La escarola no es lechuga. ¡La escarola es escarola!
Sí, tal y como pensaba.
- Escarola. - Una escabechina.
Lo más humano que podemos hacer es rebobinarle el cerebro.
¿Qué coño es la "escarola"?
Oye, Bryce. ¿Qué...? ¿Qué hace...?
¿Qué hace esa masa de color amarillo pipí que se te acerca por detrás?
¡No hay tal cosa, idiota!
¡Esto no está en mis reglas!
¡Clancy!
- ¿Qué? - Debes salvar a Destellos.
Cosecha el aceite verde y frótalo en el simulador.
¡El destino solo llama una vez en la vida!
Se lo robaré a mi vecino.
Vale.
¿Me vas a comer ahora?
No. Calla.
- Cómeme ya. - Vete de aquí.
- ¿Por favor? - Largo.
Sí.
Perdona. He venido por la tarta Mesías.
Quería asegurarme de que os gustó.
¿Me prestas aceite de cabeza luminosa?
Ha pasado algo gracioso.
No sabía que mi simulador lo necesitaba
y ahora creo que va a...
- Intruso. - Gracias por la tarta.
Adiós, Clancy.
Señor, puedo ver mis ojos.
Puedo ver sus ojos.
Son nuestros ojos.
Hurra por los ojos.
Buenos días, Clancy. ¿Qué universo elegirás hoy?
¡Joder!
¿Estás bien, Clancy?
¡De puta madre, Bryce!
Vale. Adiós.
Todo mi trabajo está destruido.
¿Cómo iba a saber que necesitabas aceite todos los días?
- Señor, se lo dije. - No, qué va. ¿Cuándo?
Hace una semana.
- Fue hace una semana. - Se lo enseñé el día anterior.
Vale, dos veces.
- Cuando estaba en la hamaca. - Tres veces. ¿Y qué?
- Hace cinco minutos. - ¡Ya era tarde!
Señor, me ha quedado claro
que ha evitado tratar con el mundo real
- entrando en mis universos. - No me digas cómo vivir mi vida.
Le sugiero que hable con mi amigo David.
- ¿Cómo coño tienes amigos? - Vive en Buton 78914.
Es un maestro de meditación.
No quiero conocer al coñazo de tu amigo David.
Podría ser el Sheriff Pulpo.
¿Y si...?
Bon Voyage, señor.
¡Has fallado, gilipollas!
- Diviértase. - ¡Cállate!
Intrigante a muchos niveles.
Hola, Clancy. Soy David.
¿Por qué no te sientas?
¿Y si te sientas tú en mi puta cara, experto en meditación?
¿Cómo suena eso con tu gran sonrisa de delfín
y tus putos pantalones cómodos?
¿Cómo suena?
¿Ves quién eres en realidad? ¡Estás lleno de rabia!
¿Has terminado?
Sí, he terminado.
Tomémonos un minuto.
Hay tres principios que podríamos considerar.
Primero, el silencio.
El espacio para escuchar.
Segundo, la quietud.
El espacio para sentir.
Tercero, la amplitud.
Que es simplemente espacio.
Esto es una mierda.
Es la peor experiencia de mi vida.
¿Por qué coño hace esto la gente?
¿Me habré dejado el grifo abierto? Las abejas son increíbles.
Mi hermana es alérgica a las abejas. Moló mogollón
cuando se le hinchó la cara, tenía labios de payaso.
La echo de menos. Sarah es guay.
Qué pena que destrocé esa relación.
Me pica la cara.
Joder.
¡Un mono!
¿Un mono?
¡Mono!
Mono.
¡Mono! Eres muy lindo, pequeño...
Tu madre... ¡Eh!
Chist.
David, lo he conseguido.
Genial. Que tengas un buen día.
Espera. ¿Puedes ayudarme a desenredarme?
Claro.
Allá vamos.
En cuanto acepté dónde estaba, en vez de desear estar en otro sitio,
mejoró todo.
Fantástico.
Por un segundo, mis pensamientos no eran gran cosa.
Como...
- Como si solo existiera. - Vaya.
¿Es normal?
Sí. Verás, Duncan...
Clancy.
Vale.
Si estás atrapado en tu historia,
es como vivir en un apartamento diminuto con espacio solo para ti
y tu pequeño colchón.
Cuando logras distanciarte de tus pensamientos,
es como mudarse a una casa mucho más grande.
Hay espacio para invitar a la gente.
Hay espacio para ti. Y hay espacio para ellos.
Eso es amplitud.
Guay.
Estás hablando de...
Lo he estado pensando.
Podrías vivir en una casa enorme, pero almacenar mucho en ella.
Aunque el espacio está vacío,
tu mente está llena de todo eso
que te hace sentirte abatido.
Hablamos del espacio psicológico.
Tu mente está abarrotada.
Eso es, sí.
Y decides vaciarla.
- Sí. - Vaciarla.
Adelante, inténtalo.
¿Es posible?
Sí. Hay que aprender. Pero no es el objetivo.
Muchos maestros enseñan meditación
como si la mente fuera un adolescente que es rebelde y al que hay que callar.
Ya. Es agresivo.
Muy agresivo.
Para que quede claro, estás... Dices que no...
No es que tengas que meterte
un consolador por el culo de la mente.
¡Meterte un consolador por el culo de la mente!
Pero ponerle un corcho...
La idea de poner un corcho...
No es la idea.
Más bien es aceptar que hay un enjambre infinito de pensamientos
y que, el entender
que no estás tan conectado con ellos como creías, permite...
- De eso se trata. - Claro.
No tienes que aferrarte a ellos ni obsesionarte para seguir viviendo.
Hay otra opción,
usar la percepción mediante los sentidos para volver al presente.
Lo entiendo.
Estoy iluminado.
- Gracias, hermano iluminado. - Vale.
Ahora volveré a mi mundo y lo transformaré para siempre.
- Una pregunta. - Claro.
Antes de que te vayas.
¿Cómo puedes saber que sientes que estás iluminado
y que vas a salvar a todos los demás?
Vale, vamos a publicidad.
Me voy del estudio ya.
Antes de irte, toma.
Llévate esto.
Muy bueno, David. Lo cojo. No me has dado nada.
Mira más de cerca, Clancy.
Vaya.
Guau..
- Gracias. - No es nada.
¡He vuelto!
Saludos, señor. ¿Se ha divertido hablando con David?
- Sí. - Genial.
¿Ha visto al mono con la capa?
¡Sí!
- Gracias, Ordenador. - De nada, señor.
Llámame "Clancy, el Iluminado".
Por supuesto.
Oye, ¿Clancy?
Lo siento, capitán Bryce.
Olvidé que estabas ahí.
A veces, las moscas de la mente pueden con nosotros.
Siento que estés atrapado, tío.
No te preocupes. Estoy bien.
Por fin tengo tiempo para pensar, ¿sabes?
Me da una nueva perspectiva.
Genial.
- Oye, Clancy, ¿me haces un favor? - Sí, claro.
Si no es mucha molestia,
¿puedes darme algo de comer?
Sí, claro.
Sí, seguro que cuando subas al plano espiritual irás en dos cuadrigas.
Gracias, buen hombre.
De nada.
Subtítulos: Begoña Aybar