Tu pourrais apprendre à faire ça.
Enfoncer un plug anal dans le cul de ton esprit.
Tout s'est éclairé.
MONTEUR
Plug anal
Tout s'est éclairé
Dans le cul de ton esprit
Plug, plug, plug anal
Plug anal...
Pas besoin de lumière.
Ni des plantes.
Pas vrai, mon chonchichi ?
Au lit ? Non.
Clancy, j'ai trouvé une planète qui te plaira.
Voyons voir ça.
Norval 8.
Cette planète a des rivières de vin et de mescaline.
Tu peux interviewer ce perroquet.
Pardon, tu n'as pas entendu la chanson ?
Plug anal Tout s'est éclairé
Tout s'est éclairé !
J'ai eu l'illumination !
Et Lensor-Didor ?
La planète des toboggans aquatiques, des trampolines et...
Je suis éclairé !
- Alors la planète Blankball ? - Parfait.
Je t'ai fait des avatars ennuyeux, l'Illuminé.
Merci.
Ils te plaisent ?
CHOIX D'AVATAR
Oui...
J'en ai fait un qui te ressemble, sauf qu'il est tout en crème.
C'est bien ?
Ouais.
Envoie-moi sur la planète Blankball !
Comme tu voudras.
Fusion avec le simulateur dans...
C'est un chewing-gum ?
Merci, Maître.
- Je t'aime, mon pote. - Deux,
un...
C'est vraiment juste une grosse boule vide.
Putain, merde. Rendons cette boule moins chiante !
Salut.
Hé, il y a pas un tuyau pour arroser ça ?
Ça irrite la peau.
Tu ne parles pas ?
D'accord, pas grave.
Il doit bien y avoir un.
Faut que je me souvienne où je l'ai mis.
Merde.
Il y en a, des choses.
Salut, bébé.
Qui est là ?
J'ai tellement de questions.
Tant de mystère.
Parfait pour mon spacecast.
Je suis la Mort.
Enchanté. Je m'appelle Clancy.
Pardon, j'avais un chat dans la gorge.
THE MIDNIGHT GOSPEL AVEC CAITLIN DOUGHTY
Je peux t'interviewer pour mon spacecast ? Il est space-classe.
Il part dans l'espace.
Euh, d'accord.
Mais avant de commencer, il faut décrire ma forme
pour que je puisse me manifester.
- Hein ? - Décris-moi.
À quoi ressemble la Mort pour toi ?
Quatre mètres de haut, de beaux cheveux, un œil bizarre, une pince de crabe,
un gant bijouté,
une aile de chauve-souris, une jambe de clown,
le tout dans un chariot d'enfant.
- Le chariot fait partie de moi ? - Oui.
Et tu as le cul d'un rhinocéros avec un champ de force alimentaire
et les jambes du rhinocéros sont dans le caca.
Je crois qu'il faut simplifier.
Ah, d'accord.
Enlève le milieu, et le mec dégueu avec des mains en poignées.
Je n'ai pas demandé ça.
Remets la pince de crabe, mais plus petite.
Maintenant, tu peux te déplacer.
Ce n'est pas très pratique.
Et si on ajoutait un jet-pack ?
Je ne suis plus la Mort qui fait peur, je suis...
Ou sinon, tu pourrais être la Faucheuse de base,
mais en gardant l'œil marrant ?
C'est cool.
On peut commencer l'interview ?
Oui.
Je lance l'enregistrement.
Mon tuyau d'arrosage !
Putain ! Ce sale pâtissier a pris mon tuyau.
On peut discuter en marchant pour que je récupère le tuyau
- pour mon toboggan ? - Bien sûr.
Alors, tu es la Mort ?
Quand tu prends des gens, ça fait mal.
Oui.
Tu as des conseils pour ceux qui sont confrontés à la mort ?
Oui. Alors, la meilleure chose à faire pour toute sa vie,
c'est d'être super présent dans ces moments-là.
D'y être à 100 %,
s'asseoir avec le cadavre,
ou à 100 %, assis avec le placenta
et le bébé nouveau-né, qui pleure, tout couvert de mucus.
Oui.
Dans notre vie quotidienne, on ne vit pas ces moments de réalité primale.
Ils nous sont activement cachés.
Par un système élaboré.
Quel est ce système ?
On dirait vraiment un complot dont personne ne parle.
C'est un de mes complots préférés, le complexe industriel de la mort.
C'est quoi ?
On peut en parler ?
Je peux te dire pour la mort, et je peux te donner mes théories.
D'ailleurs, ce ne sont pas des théories, mais des faits.
- Appelons-les des faits. - Cool.
Ce qui s'est passé, c'est arrivé au tournant du 20e siècle.
Il y avait,
et n'oublie pas que principalement,
la mesure dans laquelle c'est arrivé est une convention américaine.
- C'est une convention des États-Unis. - Oui.
Ça arrive à un certain degré dans bien d'autres endroits du monde,
mais les États-Unis sont vraiment les rois.
C'est la mafia de la dissimulation de la mort.
Pardon, désolé de t'interrompre.
Tu sais ce que c'est, ces miroirs de pâtissier ?
Oui.
C'est une épreuve de jugement.
Tous ces miroirs reflètent des parties de toi-même dont tu as honte,
ce que tu essaies de te cacher. Il faut savoir se pardonner.
- Se pardonner ? - Oui. Ça brise la glace.
Pendant la guerre de Sécession, il y a de plus en plus d'embaumement,
le traitement chimique d'un cadavre
pour le garder frais plus longtemps et retarder la décomposition.
Mais c'était parce que les gens mouraient loin de chez eux
- et qu'il fallait... - Exact.
L'histoire, c'est que ces soldats du Nord allaient dans le Sud
et mouraient à la guerre.
Il était très important pour l'esprit protestant de l'époque,
qu'on voie le cadavre.
Les conducteurs de train recevaient des cadavres en décomposition
et disaient : "Non, foutez-les dehors. On ne s'en occupe plus.
Arrêtez d'empiler des cadavres en décomposition dans mon train."
Merde, un saxophoniste.
C'est le Jugement.
Je me disais justement : "Ça manque d'un saxophoniste."
Donc des jeunes gens entreprenants, des embaumeurs,
suivaient la guerre, de champ de bataille en champ de bataille,
comme des charognards.
Ils suivaient les batailles, installaient leurs tentes.
Ils exhibaient des corps abandonnés
qu'ils avaient trouvés sur le champ de bataille et embaumés
pour montrer leur savoir-faire, comme une pub,
comme une vitrine pour leurs compétences.
Et ils étaient payés
pour éviscérer le corps,
mettre de l'arsenic dans le corps pour le préserver.
- L'arsenic est un conservateur ? - Oui, absolument.
On ne s'en sert plus car c'est horrible.
On utilise du formaldéhyde de nos jours. Mais à l'époque, c'était de l'arsenic.
C'est mon tuyau. J'en ai besoin.
Grandis un peu.
Donc, c'était un travail dangereux.
On renvoyait les corps dans le Nord
et ils étaient conservés le temps du voyage,
ce qui était une innovation intéressante.
Attends. Pardon.
Ça fait beaucoup d'informations d'un coup.
Ce n'est que l'intro. L'explication n'a même pas encore commencé.
Donne-moi ça !
Tu vas mourir après avoir marché sur une balle de ping-pong.
Donc, on faisait venir
- son oncle, par exemple, par train... - Oui.
...bourré d'arsenic ?
Non. Bourré de sciure de bois. À l'époque, l'embaumement consistait
à éviscérer, c'est-à-dire retirer les organes internes,
car c'est là que la décomposition a lieu,
dans les parties gluantes du corps.
Donc, on enlevait tous ces organes,
et on les remplaçait par de la sciure ou autre chose pour éviter
que l'estomac s'étende, par exemple.
Puis ils remplissaient le corps, le système circulatoire,
avec un agent de conservation.
Ce qu'ils faisaient était très novateur pour l'époque.
Les gens voulaient récupérer le corps de leurs fils
et ils le pouvaient, grâce à ce processus.
- Oui. - Mais ensuite,
ces mêmes hommes se sont dit : "Attendez. La guerre est finie,
mais c'est mon gagne-pain. C'est devenu mon métier.
Il faut convaincre le reste du pays des avantages de l'embaumement."
Ces hommes sont partis, traversant le pays,
vendant leur savoir-faire.
Un peu comme des VRP au début.
Allant de ville en ville, donnant des cours d'embaumement :
"Approchez, approchez, apprenez à embaumer."
- Tu me suis ? - Je l'aime bien, lui.
Mais le truc, le petit truc qui a vraiment marché,
c'est qu'au tournant du 20e siècle,
ils ont commencé à vendre l'idée, qui était très peu scientifique,
car honnêtement, à l'époque, la science n'était pas au point,
l'idée qu'un cadavre peut s'avérer dangereux.
Moi, je le croyais.
Seulement si le mort avait le virus Ebola ou la grippe aviaire,
ou une de ces maladies extrêmement rares et contagieuses.
- Ou la peste. - Auquel cas,
le Centre de Prévention viendrait immédiatement pour incinérer les corps.
- Ils n'iraient pas à un funérarium. - Et c'est moins cher.
Exact. Genre : "Ton père avait l'Ebola ?
Dommage, mais bonne nouvelle : le gouvernement va s'en occuper."
Donc, sauf dans ces cas-là,
le corps devient presque instantanément beaucoup plus sûr...
Voilà.
...dès l'instant où il meurt,
car déjà, les virus et les bactéries meurent rapidement,
ils ne survivent pas longtemps dans un corps.
Et aussi, qu'est-ce qui est contagieux chez un malade ou un mourant ?
Tousser, éternuer, faire caca, saigner.
Tous ces trucs dangereux,
on ne les fait plus quand on est mort.
C'est positif, en ce qui concerne la préservation de sa santé.
Mais si on est capable, par exemple,
de prendre soin de son père, de le laver, de l'habiller,
de faire tout ça,
alors on sait qu'il est totalement en sécurité.
- Oui. - Et quand il meurt, ça ne change rien.
- C'est la même chose. - Voire même encore moins dangereux.
Donc, c'est comme...
Oh, mon Dieu. C'est flippant.
Et n'oublie pas, les humains faisaient ça,
prenaient soin de leurs morts,
depuis des dizaines de milliers d'années déjà.
C'est la norme.
Ça ne fait que 100 à 120 ans
que ces embaumeurs,
dont on parlait tout à l'heure,
ont réussi à faire croire à tout le monde qu'embaumer le corps
- assurait la sécurité de la famille. - Merde alors.
Désinfecter le corps. Le rendre acceptable et sûr pour la famille.
- Oui. - Avant, c'était surtout les femmes
qui restaient à la maison, nettoyaient le corps,
le veillaient et l'étendaient.
Et soudain, des hommes, qui ne font pas partie de la famille, débarquent.
Des professionnels différents qui disent : "Vous ne devez pas le faire vous-mêmes.
On va devoir venir prendre le corps,
le préparer en l'embaumant,
et vous le facturer."
Merde. Tu parlais de veiller le corps ?
Dans le sens de voir le corps, le placer,
pour que la famille puisse l'entourer et passer du temps avec lui.
Donc, d'un coup, au début du 20e siècle,
on s'est dirigé vers
ce modèle financier.
Oh, zut.
J'en étais où ?
Ah, oui.
Ce modèle capitaliste de la mort
où on amène un corps à un funérarium, où on va le prendre,
le vider de son sang, y mettre des produits chimiques,
le maquiller, l'habiller, puis, finalement vous le revendre.
Ils ne peuvent pas dire la vérité aux gens.
Moi, je fais la promotion des enterrements à domicile.
Ce n'est pas si compliqué.
C'est juste prendre davantage d'initiative avec la mort.
Vous allez quelque part ? Je peux venir avec vous ?
Oh oui !
Bien sûr.
J'adore ce genre de truc.
Alors disons que ton père meure chez lui, sous ta garde.
Pas besoin d'appeler à l'aide. Ça n'est pas une urgence.
Il ne va pas se décomposer tout de suite.
Il ne devient pas dangereux.
- Attends. - Mon tuyau.
Il est mort. Il le sera toujours dans deux heures.
- Pour mon toboggan. - Ça va, il n'y a pas d'urgence.
Et si ça ne te met pas trop mal à l'aise,
tu dois passer du temps avec cette réalité primale,
avec ce moment.
Vraiment ressentir les sentiments qui viennent
et n'appeler le funérarium que quand tu te sens prêt.
C'est trop tard pour moi.
Mes deux parents sont des amis à toi, pour ainsi dire.
Allez !
Reviens ici, sale voleur de tuyau !
Tu sais, les deux fois, mes deux parents...
À la mort de mes deux parents, c'était
très...
C'était pas comme ça.
Personne ne s'est assis
avec nous pour nous dire : "Écoutez..."
Entrez !
"...le corps n'est pas dangereux."
Non, bien sûr. Personne ne vous dit ça. Personne.
"Vous pouvez rester près du corps.
Et d'ailleurs, vous devriez. Passer un peu de temps avec le corps.
Faites-le. Ce n'est pas dangereux."
Personne n'a dit ça.
Et puis, ce n'est pas comme si les gens avaient très envie
de traîner avec un cadavre.
Tu sais, c'est compliqué.
C'est une chose à laquelle je réfléchis et que je négocie toujours.
Car ceux qui le font,
ou qui se disent qu'ils le voudraient, mais n'en sont pas sûrs,
si on leur en donne la permission,
finissent par vivre une expérience magique et transformatrice.
C'est comme le chocolat et les chiots.
C'est le même genre de réaction.
- Oui. - Les gens adorent ça.
Et voilà ce qui arrive
à beaucoup de gens.
Au moment
où le mourant est prêt à en parler,
son esprit se dégénère.
Donc il ne peut pas en parler.
Il ne peut pas articuler clairement ce qu'il voudrait.
L'esprit s'en va en premier.
L'esprit n'est plus là.
On fluctue dans le passé, le présent.
On voyage dans le passé...
On parle à son mari qui est mort depuis 20 ans.
C'est ça. Ce n'est pas comme dans les films.
Dans les films, un mec est là, et soudain, il dit : "Je meurs !"
Et puis il meurt. Il est beau.
Comme s'il s'était fait lifter.
Et puis c'est genre : "OK, à plus."
Il regarde, genre...
"Désolé, je ne pourrai pas aller au bal."
"Je quitte l'univers." Même pas un...
Il fait littéralement : "Ah."
Et il est parti.
C'est dingue.
Les gens voient ça et se disent :
"Je dois commencer à me préparer pour ça.
Quand je serai malade, je commencerai à me préparer.
Vu la probabilité statistique de ma mort,
il me reste du temps pour tout préparer."
C'est absurde.
Et on a peut-être des moments de lucidité,
mais quand on en a,
la famille veut parler de comment on va, et du passé.
Ils ne veulent pas parler de projets post-mortem,
de si on veut être incinéré.
C'est ce qui était cool avec mon père, quand il était mourant,
c'était fou. Parfois, il...
Pardon, de quoi est-il mort ?
Je tue des milliards d'êtres par seconde.
De disparition progressive.
Il était sous l'ombre d'une horde pendant la Guerre des Secteurs.
Un tout petit peu d'ombre s'est infiltré. Il en a souffert toute sa vie.
Ça a fini par tomber dans ses poumons. C'était un héros.
J'ai trouvé ses médailles après sa mort.
Ah, d'accord.
Quand il était mourant,
parfois il me reconnaissait.
Parfois, il me prenait pour un soldat de la Guerre des Secteurs.
Ça doit être la calvitie.
C'est fréquent chez les gens en fin de vie.
Genre, il me demandait : "Qui est ton commandant ?"
Il disait des choses comme ça. C'était très intéressant, mais
je me disais : "Je ne le reverrai sûrement plus jamais.
Ce que je vois là, c'est une sorte de somnambule.
Je ne pense pas que je reverrai mon père."
- Et puis... - Parfois, il revenait.
Il revenait d'un coup.
Il était là.
Et alors il...
Parce qu'on m'a appris à être honnête avec les mourants.
Dieu merci.
Et donc, il demandait : "Que se passe-t-il ?"
Et moi : "Tu es en train de mourir."
Et il répondait : "Ah ? D"accord.
Va chercher un stylo et du papier."
Et alors il commençait à me dicter
ce que je devrais dire aux gens.
C'était beau. C'était magnifique.
Notamment des choses que je n'ai toujours pas faites. Faut que je les fasse.
Comme envoyer un plateau-repas à l'hospice.
Toutes ces belles instructions. J'ai de la chance qu'il ait fait ça.
Oui. Envoie un plateau-repas à l'hospice.
- Je vais le faire. - Ça leur fera trop plaisir.
Je vais le faire.
Papa, où que tu sois dans le passé, le présent ou le futur,
je vais le faire, je suis désolé.
J'ai été un peu distrait. Ce n'est pas une bonne excuse.
C'est facile à faire.
Bon, la Mort, enchanté d'avoir fait ta connaissance.
De même. Merci de m'avoir laissée parler de mon travail.
Hé. J'ai besoin du tuyau.
Pardon, vous pouvez me le donner ? C'est mon tuyau.
J'en ai besoin.
Eh, j'ai besoin...
Hé, mec !
Mec !
Qui ose réveiller le sage Empereur de l'Ascenseur ?
Quelqu'un veut faire un basket ? Non.
Un base-ball ? Non.
- Un ping-pong ? - Non !
Laisse-toi faire.
Ça va aller. Fais face au vide.
Et puis, tu ne vas pas mourir tout de suite.
Ce sera sur un fauteuil de bureau.
Un fauteuil de bureau ?
Merde ! Ouais !
Salut, mon gars.
Ah, mon tuyau.
Qu'est-ce que tu es ?
Une métaphore ?
Tu veux glisser ?
Ouais !
C'est le meilleur toboggan. Honnêtement.
Et j'en ai essayé beaucoup.
J'ai besoin que tu redeviennes un sac.
Merci. Activation du mode sac.
Arrêtons le mas-sac.
Au revoir, Blankball !
C'était nul !
Elle a dit que je mourrais...
Sur un fauteuil de bureau !
Merde !
Hé, merci, Clancy !
De rien.
Qu'est-ce que tu vas faire ? Méditer ?
Oh non alors. C'était gênant.
Non, je ne suis plus illuminé.
Je ne l'ai jamais été. Ça ne veut rien dire.
Hé, Charlotte. Tu m'as manqué aussi.
Même si ta vie est désaccordée
Tu peux toujours chanter avec elle
DÉJEUNER - COMMANDER
Il vaut mieux être soi-même et désaccordé
Que de faire semblant d'être quelqu'un Qui a trouvé l'illumination
Sous-titres : Mathieu Cesarsky